[boogy..fun?]

аватары на тему плачь. + бонус на тему обезьянки в том же стиле. на дайри.

пример:

брать и отмечаться тут

---

[ConcordeGirl]

---

[boogy..fun?]

вторая поставка.



2 велкома, 2 эпика, 3 фона, 1 дизайн.



пример велкома:

брать и отмечатсья тут

---

Дни Недели...))

[iRis~]

1.Понедельник. Понедельник день тяжелый, потому что конфликт.Хочется полежать, пива и пива, а надо вставать, одеваться иехать на работу. На работе надо работать, но максимум, на что тыспособен - тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник нелепый, потому что похмелья уже нет, аработать все равно невмоготу, потому что никто во вторник неработает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык завоскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собойзасыпаешь.

3.Среда. Среда маленькая пятница, поэтому настроениеприподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В концедня покурил, выпил пива, покурил и никуда не поехал, а осталсядома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.

4.Четверг. В четверг надо работать. Все по четвергу.

5.Пятница. Пятница всегда праздник. В пятницу утром кладешь наработу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальствуто, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво,шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб,девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял,давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеряпамяти.

6.Суббота. Суббота читилище и изумление. Суббота обычноначинается словами "Ой, бLя!" или "Ой, бLя, ты кто?" Поэтому всубботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизньналаживается, звонишь друзьям, они рассказывают такое, чтохочется повеситься, но на дворе вечер и надо ехать к подруге.

7.Воскресение. Воскресение прекрасное. Просыпаешься рядом сподругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна.Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти нафутбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-*****ас,матч - говно, дорогаямнезавтрарановставать,нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пиво, текилла,водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца,водка, пиво, частичная потеря памяти, аут...))

(с)

---

Дорогой Дед Мороз, Здравствуй...))

[iRis~]

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра Эрудит . Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения как у перепелочки заболели ножки у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила сраную балалайку следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и изба сборная производство Можга способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка Малютка . А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором Фасолька-джихад мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала...))

(с)

---

Антиновости...)) (с) Петропавловск_ру

[iRis~]

Жертвы сериала

За последние 3 месяца в России 429 человек сменили фамилии, причем 90% из них были Пушкаревыми.

Самолеты и пилоты

Показательные выступления пилотов на выставке бракованных самолетов превратились в соревнования по художественному катапультированию.

Праздник узбекских археологов

Узбекские археологи откопали бутылку вина урожая 1356 года. Этой удивительной находкой они ее же и обмыли.

А ты записался в уборшицы?

В военкомате №32 проходит день открытых дверей. Пришла только уборщица. Она попала по распределению в ВДВ.

Невесты в панике

В Иваново растет обеспокоенность - серия изнасилований движется из Санкт-Петербурга по направлению к столице, минуя город невест.

МВД спасает Малахова

Спецотделом МВД по борьбе с организованной преступностью была нейтрализована опасная группировка, состоящая из ярых фанаток и ярых ненавистников Андрея Малахова, объединненных общей целью - порвать последнего на сувениры.

Тяжелые Долли

Сколько ни пытались ученые клонировать Бритни Спирз, все равно получалась овца.

Экономим пиво

Парадоксально, но факт – если запивать чистый спирт водкой, то пива почти и не понадобится.

Сезон окончания запоя

В связи с небывало теплой зимой в селах Ивановской и Костромской областей уже в декабре отмечались случаи выхода мужиков из запоя с последующими попытками начала ими весеннего сева.

Ужасы ремонта

Со следами обоев поступила в больницу жительница Москвы Алла М., восьмой месяц занимающаяся ремонтом в своей квартире.

Буква закона

Новый скандал в ведомстве Минздравсоцразвития. Как заявили работники проверяющих органов, "в Минздравсоцразвития многа букаф! ниасилим!"

Оплата газом

Объявление: Продам или сдам на органы небольшую страну в центре Европы. Немного б/у. Звонить по адресу: г. Минск, администрация Президента. Спросить Сашу.

Громкое заявление Саакашвили

Президент Грузии М. Саакашвили заявил об одностороннем выводе грузинских блюд из издававшейся в Советском Союзе “Книги о вкусной и здоровой пище”.

Приработок президента

Владимир Владимирович Путин, отвечая на вопросы россиян по телевизору, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Последствия монетизации

Наконец-то пенсионерам вместо льгот начали выдавать деньги! В Воронеже резко увеличилось количество вызовов девушек легкого поведения.

Извинение редакции

На сайте “Редкие животные России” фотография В. Жириновского была размещена по ошибке редактора. Приносим извинения животным.

Последнее объединение

Партии “Справедливая Россия” и “Единая Россия” готовы снова объединиться, но уже в партию “Сплошная Россия”.

Право забить

Самые большие в мире двери установлены в башне “Федерация” в Москве. Право забить в них первый косяк было доверено Юрию Лужкову.

Забило стрелкой

В Барселоне с городской ратуши упала часовая стрелка. Половиной четвертого придавило более шести человек.

Знак протеста

Джорджу Бушу в зоопарке обезьяна показала средний палец. Ну хоть кто-то…

Смущение министерства

“Из 90% современных детей вырастают закомплексованные личности”, - заявил нам представитель Министерства образования РФ, постеснявшийся назвать свое имя.

Автобумс

На вторичном рынке автомобилей появились новые марки: “мерседес-бенц”, “мерседес-бумс” и “мерседес-быдыдыщ”

Маршрутка смерти

Аркадий Укупник заклинил двери маршрутки и дал там свой трех часовой концерт!

Поголовная зоология

Согласно опросам на улицах Москвы, у 75% опрашиваемых дома живет кошка или собака. И только 25% сумели точно сказать, кто именно.

Утечка в космосе

МКС может быть затоплена уже к концу этого года. К такому выводу пришли эксперты-сантехники, оценив качество канализации на станции...))

---

Секс-Эволюция...))

[iRis~]

4 миллиарда лет до н.э.

Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.





3 миллиарда лет до н.э.

Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.





1,5 миллиона лет до н.э.

До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis — названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.



1 миллион лет до н.э.Рэкел Уэлш бегает по планете в эффектном бикини из шкур.





35 000 лет до н.э.

Высокоразвитые безволосые кроманьонцы устраивают набеги на поселения диких мохнатых неандертальцев и крадут их женщин. От этого смешения выиграли сегодняшние производители эпиляторов для ног — если бы кроманьонцы вели себя посдержаннее, у современных женщин на теле практически не было бы волос.





10 000 лет до н.э

Люди впервые приручили диких животных. Праздник на улице первобытных зоофилов.





9 000 лет до н.э.

Люди научились зажигать огонь и проводить романтические вечера в пещере у каминов. До изобретения коньяка тем не менее — еще тысячелетия.





Около 1780 года до н.э.

Вавилонский царь Хаммурапи создает первый в истории свод законов. Все, как и сейчас — не кради, не хулигань, жену ближнего не тронь, порношопы не должны быть расположены ближе чем за триста метров от школ и храмов змееголового Мардука…





1 280 лет до н.э.

Правоверные евреи в египетском плену устраивают референдум на тему «Как нам уберечь нашу молодежь от растлевающего влияния египетских праздников с их голыми танцовщицами и неприличными мюзиклами?». Было решено бросить все и уйти в пустыню.



900 лет до н.э.В Греции — расцвет культа Диониса. Женщины упиваются вином, глотают одурманивающие средства и с воем носятся по лесам, раздирая ногтями на куски подвернувшихся им под руку мужчин. Кто-нибудь знает, как по-гречески будет ПМС?





400 лет до н.э.

Греческие философы открыли, что раньше человек был двуполым существом — с четырьмя руками и ногами, двумя головами и двойным комплектом гениталий. Существо это постоянно пребывало в состоянии непрерывного оргазма. Разделили же людей на ущербные половинки боги после того, как один из нас согрешил против них (если мы когда-либо встретим этого парня, то темная ему обеспечена).





160 годФизик

Гален путем долгих опытов пришел к заключению, что «женская истерия успешно лечится путем энергичного массажа половых органов пациентки». Возьми на заметку.





500 год

Священный текст индуистов «Камасутра», в котором содержится описание 156 сексуальных поз, написан девственницей, к которой снизошел некий божественный дух. (По крайней мере, она так говорила — более того, настаивала на этой версии.)





550 год

Ко двору китайского императора представлена новая машина — «станок для девственниц». Помещенная туда девственная наложница оказывается совершенно неподвижной, и император может благопристойно вступить с ней в связь, не сталкиваясь с такими неподобающими проявлениями, как брыкание, отворачивание и удерживание зубами снятого уже было лифчика. (Чертежи не сохранились.)





600 год

Жена императора Юстиниана развлекала гостей тем, что рассыпала на своем теле горсти зерна и позволяла маленьким птичкам склевывать его. Так себе шоу, с нашей точки зрения, но, с другой стороны, как еще было проводить вечера — телевизоров ведь тогда не было.





855 год

Легенда гласит, что папа Иоанн VIII умер… родами. Безобразие, конечно, — пришлось принимать меры. После этого возникло знаменитое изречение “Puer, ovum obvolvo vultus meam!” («Люди, это яйца болтаются у меня перед носом!»). Его произносит один из кардиналов, который должен засунуть голову новоизбранному папе под мантию в тот момент, когда святой отец восседает на специальном церемониальном стульчаке с дырою в сиденье. Женщин на святом престоле с тех пор больше не появлялось (по крайней мере до тех пор, пока не стали делать операции по смене пола — сейчас, разумеется, никто ничего гарантировать не может).





1012 год

Некто Буркхард, епископ Вормса, издал указ, согласно которому за один маленький глоточек спермы виновная должна была подвергаться 7-летней епитимье. С ношением вериг и покаянными молитвами. Немецкие дамы тотчас же прекратили глотать это дело, чем и объясняется чрезвычайная меланхоличность германской нации, развившаяся в немцах именно с тех самых пор.





1453 год

Византийская империя пала — и на ее месте турки воздвигли государство, презентовав по такому поводу своему султану 300 пленных девственных гречанок в гарем. Традиция прижилась, и константинопольские паши отныне всегда снабжены гигантскими гаремами.





1529 год

Английский король Генрих VIII Тюдор обвинил очередного своего фаворита, кардинала Вулси, в том, что мерзавец заразил своего монарха сифилисом, нашептывая ему на ухо всякие мудрые государственные мысли, сплетни и доносы. («Видишь, дорогая, подхватить венерическую заразу можно и таким вот, совершенно безобидным вроде бы, способом».)





1559 год

Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо открывает клитор и пишет об этом чуде природы серьезный трактат. Как человечество ухитрилось не замечать клитор раньше — загадка цивилизации.





1677 год

С помощью самодельного микроскопа голландский ученый Антонин ван Левенгук разглядел облик сперматозоида. Прежде считалось, что в семени содержится много маленьких человечков, которым нужно только оказаться в благоприятной среде, чтобы развиться. Ок.





1774 года

Джованни Джиакомо Казанова исключен из семинарии за распутство, и ему отказано в праве быть священником. Вследствие этого не вполне благоразумного решения Римская Католическая церковь (являющаяся наследником имущества своих священников) лишила себя законной доли от тех гонораров, которые принесли Джованни многочисленные издания его 12-томных интимных мемуаров.





1799 год

Джорджу В. (портрет можно увидеть на купюре в 1 у.е.) приглянулась жена одного из слуг в его вермонтском поместье. Однажды, спасая честь дамы, первому президенту США, герою Войны за независимость генералу Вашингтону пришлось выбираться из окна ее спальни без штанов. Время было холодное, он сильно простудился и через несколько дней умер. В таких ситуациях, пожалуй, никогда не стоит снимать брюки с обеих ног.





1814 год



Маркиз де Сад отдал богу душу в доме умалишенных, куда был помещен за пропаганду секса и насилия.





1840 год

Сиамские близнецы Чанг и Енг женятся на двух сестрах (не сиамских) и рожают в общей сложности 22 ребенка.





1905 год

Венский доктор Зигмунд Фрейд придумал словосочетание «стадия орально-анальной фиксации» и научил своих студентов его выговаривать. (По-немецки это звучит еще ужаснее.)





1919 год

По завершении войны, обменявшись списками пациентов, находившихся в военных госпиталях, медики обеих воевавших сторон к изумлению общественности установили, что количество военнослужащих, пострадавших от вензаболеваний в период Первой мировой войны, по численности превосходит все остальные виды потерь, вместе взятые. Вот и рассуждай теперь о достоинствах позиционной окопной обороны.





1943 год

Компания «Дау Корнинг» вышла на мировой рынок с силиконом. Этот товар показался потребителям неизмеримо более привлекательным, чем вся остальная продукция этой фирмы, включая напалм и реактив «А-Орандж».





1946 год

Население крошечного атолла Бикини с интересом наблюдало, как в результате испытаний атомного оружия их песчаные пляжи превращаются в плато из цельного стекла. Цивилизованные страны посчитали возможным отметить мужество аборигенов, увековечив память о них в названии знаменитой модели раздельного купальника.





1950 год

Доктор Эрнст Грэфенберг открывает точку Г. Последнее белое пятно на этой планете ликвидировано.





1955 год

В продаже появляются противозачаточные таблетки.





1972 год

Линда Ловлейс стала первой настоящей порнозвездой, снявшись в драматических сценах «Глубокой глот- ки» — самого популярного фильма для взрослых всех времен и народов.





1974 год

70-летнему товарищу из СССР впервые в мире был удачно имплантирован искусственный пенис. Через 4 месяца после операции пациент женился.





1987 год



Илона Сталлер, более известная как Чиччолина, суперзвезда горячего кинематографа, выставила свою кандидатуру на выборах в Римское законодательное собрание. Среди предвыборных агитационных материалов были снимки, на которых она красовалась с обнаженной грудью. Ясное дело, ей удалось победить и стать депутатом. Однако вскоре она перестала посещать заседания парламента, придя к выводу, что политика — слишком грязное занятие.





1994 год

На рынке американского нижнего белья появились лифчики «вандербра». Их успех превзошел все ожидания. В Евангелии повествуется о том, как Иисус сумел накормить многотысячные толпы своих приверженцев несколькими хлебами и рыбешками. Производители вандербра сумели удовлетворить потребности миллионов людей с помощью еще меньшего количества материальной субстанции, да еще и заработали на этом кучу денег.





2000 год

Компания «Пфайзер» утратила исключительное право на производство «Виагры». Все ее конкуренты принялись срочно закупать новое оборудование и технологические разработки.





2001 год «Америкэн Экспресс» запретил использование своих кредитных карт для оплаты порносайтов в интернете. Причина — многочисленные протесты клиентов по поводу сумм, выставляемых провайдерами по счетам.

(с) Илья Кирданов

---

[iRis~]

Ау???...

---

(с) О Стерве...))

[iRis~]

Подумайте об этом названии как о комплименте. Стерва — это вовсе не брюзга и не скандалистка. Она не груба и не жестока. Она вежлива, но искренна. Она общается с мужчиной честно и открыто, точно так же, как общается со своими друзьями и подругами.

Если разобраться, мужчине общаться с такой женщиной гораздо проще, чем с той, которая будет вешаться ему на шею и слишком эмоционально на все реагировать, поскольку чрезмерная эмоциональность всегда пугает мужчин. Стерва знает, что ей нравится, и всегда готова об этом сказать. В результате она всегда получает то, чего хочет



1. Она ценит и отстаивает свою независимость.

Неважно, кем она работает — главой крупной корпорации или официанткой в ближайшей забегаловке. Она зарабатывает себе на жизнь. У нее есть чувство собственного достоинства, и она не намерена им поступаться.



2. Она никогда не преследует мужчину.

Ее вселенная не замыкается на нем. Она не назначает ему свиданий, когда в ее гороскопе говорится, что его большой Меркурий ретроградно движется к ее маленькой Венере. Она не охотится на него и не расставляет ему капканов. Он просто не центр ее вселенной.



3. Она загадочна.

Есть огромная разница между честностью и неуважением. Она честна, но всего не рассказывает. Она никогда не выкладывает на стол все свои карты. Фамильярность порождает обиду, а предсказуемость порождает скуку.

4. Она всегда оставляет его неудовлетворенным.

Она не встречается с ним каждый вечер и не оставляет ему длинных сообщений на автоответчике. Она не общается с его секретаршей и не требует подозвать его к телефону, когда он на важном совещании. Мужчины приравнивают такое поведение к любви. И это замечательно.



5. Она не показывает ему своих слабостей.

Она общается, только находясь в хорошем настроении, и избегает общения в трудные моменты. Ей нужно тщательно во всем разобраться, и только тогда она сможет высказать свои мысли.



6. Она сохраняет контроль над своим временем.

Она делает все медленно, особенно если он спешит. Она живет в соответствии с собственным ритмом, не поддаваясь на его попытки взять под контроль ее жизнь.



7. Она всегда сохраняет чувство юмора.

Чувство юмора дает мужчине понять, что женщина самостоятельна, но стерва никогда не проявит неуважения к мужчине и не станет его высмеивать.



8. Она высоко ценит себя.

Когда мужчина говорит стерве комплимент, она благодарит и соглашается. Стерва никогда не станет отказываться и разуверять собеседника Она не будет спрашивать, как выглядела бывшая подружка мужчины, и не станет соревноваться с другими женщинами.



9. У нее широкий круг интересов, не замыкающийся на мужчине.

Когда мужчина чувствует, что не является для женщины всем, она становится для него еще более желанной. Если женщина занята, она не будет обижаться на то, что мужчина тоже занят. Мужчина не обладает монополией на ее мысли и чувства. Он просто занимает в ее мыслях определенное место, и не более того.



10. Она относится к своему телу как к отлично отрегулированной машине.

Стерва всегда заботится о своей внешности и здоровье. Самоуважение происходит из того, как человек относится к собственной внешности. Если мужчина говорит стерве, что ему не нравится красная помада, она все равно будет ею краситься, потому что такой тон нравится ей...))

---

(с) Johd Do...))

[iRis~]

Одиночество - это брести бессмысленно по вечерней улице и тихо улыбаться собственным мыслям. Касаться зеленых листьев и щурится на заходящее солнце или позволять снежинкам таять на ладони и поднимать воротник дубленки. Прятать в нем улыбку или грусть. Хотя, от кого их прятать? С тобой - только одиночество.

Войти в гулкую квартиру, откуда убраны все ковры и дорожки, включить на кухне чайник и благоговейно вслушиваться в его сопение. Сидеть на табуретке у окна и считать пробегающих кошек и собак. Пить кофе у телевизора, в котором идет неизвестно какая по счету серия неизвестно какого сериала. Заметить пыль на секретере и думать, стоит ли её вытереть или пусть себе лежит. Насыпать соседке соль в майонезную баночку и выслушать её жалобы на сына-оболтуса и сноху-неряху. Полить кактус на подоконнике.

Поговорить с сослуживцем по телефону о том, что котята тебе не нужны. Потому что ужасно обрекать бедного кота на одиночество в пустой квартире. Долго злиться на себя за неумение сразу прекратить бессмысленный разговор. Выключить телевизор и остаться в полной тишине, оттененной только приглушенными пьяными криками, доносящимися с какого-то этажа. Лечь спать. Через час окончательно понять, что сна не будет. Позвонить бывшей любовнице. Услышать в трубке мужской голос и сказать ему сакраментальное слово: "Идиот". Уснуть.

Проснуться в пять утра, и пить кофе на кухне, борясь с желанием убить продолжающих пьянку соседей. Включить компьютер и вяло тыкать в клавиши, сочиняя продолжение романа, начатого три года назад. Вздрогнуть от дикого воя в подъезде. Выскочить на лестничную площадку и столкнуться с соседкой, которая вечером приходила за солью. Выяснить, что в ночной сорочке она выглядит гораздо лучше, чем в халате. Спуститься по лестнице и обнаружить двумя этажами ниже субъекта в тренировочном костюме и с ножом в области желудка. Попросить соседку визжать потише. Подняться к себе и вызвать милицию. Надеть штаны. Вернуться и взять с вешалки куртку.

Два часа объяснять капитану милиции, что понятия не имеешь, кто такой зарезанный субъект и кто его пырнул ножом. Понять, что объяснения не приняты, и мысленно послать капитана в самом непристойном направлении. Одобрить технологию упаковки трупа. Обалдеть от количества выводимых из квартиры пьяных женщин и мужчин.

Вернуться к роману. Почитать написанное. Закрыть файл. Выключить компьютер. Выпить водки. Побриться. Позвонить дочери и спросить, как у неё дела. Пообещать купить ролики. Послать к черту бывшую жену.

Посмотреть на часы и переодеться в деловой костюм. Выложить из кармана ключи от машины. Долго смотреть на себя в зеркало. Вздохнуть.

Выйти из дома. Поздороваться с дворником.

Улыбнуться и решить, что одиночество - не самая плохая компания для утренней прогулки...))

---

(с) Staring girl...))

[iRis~]

I once knew a girl

who would just stand there and stare.

At anyone or anything,

she seemed not to care

She'd stare at the ground,

She'd stare at the sky.

She'd stare at you for hours,

and you'd never know why.

But after winning the local staring contest,

she finally gave her eyes

a well-deserved rest...))

---

(с) Законы Мерфи Для @diary...))

[iRis~]

1. Заводя себе дайри и придумывая самые необычные и оригинальные ники, вы обязательно наткнетесь на 5-10 человек, которые уже используют этот ник в самых различных комбинациях ниж_не_го под_чер_ки_в_а_н_и_я.



2. Самый отстойный вариант ника, который вы только сможете придумать, будет свободен.



3. Пост, на написание которого вы потратили наибольшее количество времени и который вы считаете своим самым удачным постом, всегда получает наименьшее количество комментов.



4. Наибольшее количество комментов получают короткие посты о том, какую булочку вы съели на завтрак. Коммент к этому посту напишут даже неизвестные вам дайри-юзеры, которые совершенно случайно зашли на ваш дайри.



5. Через полдня вы узнаете, что на самом деле вас просто флешмобят.

6. Если участвуя в дискуссии, в очередном комменте вы приведете наиболее мощные и обстоятельные доводы в защиту своей точки зрения и нажмете на кнопку "Post comment", то explorer тут же выдаст вам, что потерял связь с сервером. И вам придется набирать коммент сначала. Но вы уже не вспомните, что писали в первом варианте.



7. Интересно пишущие дайри-юзеры, которых вы зафрендили, отвечают взаимностью в десять (иногда, в 50) раз реже дайри-юзеров, постящих исключительно результаты тестов и биоритмы на день.



8. Если с утра к вам добавились в ПЧ три новых дайри-юзера, то к вечеру от вас обязательно отпишутся пять старых.





9. На любой самый свежий анекдот или прикол, который вы запостили, обязательно найдется как минимум 5-6 дайри-юзеров, которые скажут, что это БАЯН.



10. Даже если вы сами придумали этот прикол, вам все равно скажут, что это БАЯН и даже дадут ссылку туда, где этот прикол придумали раньше.



11. Вам всегда удается выложить свой самый интересный пост именно тогда, когда френдленту никто не читает.



12. На любой текст, размер которого превышает три строчки, обязательно приходит как минимум один гневный коммент "под кат!"



13. В тот день, когда вы захотите выложить свою самую красивую фотографию, дайри обязательно не будет работать.



14. Когда дайри заработает, вы тут же обнаружите, что случайно удалили фотографию с винчестера.



15. Если вы решите написать личный пост "Черт побери, второй день у меня понос... Больше никогда не буду есть "Доширак", то не ранее, чем через три часа вы обнаружите, что забыли поставить там пометку "личное".



16. А еще через два часа вы обнаружите, что каким-то образом этот пост продублировался в сообщество

man_woman и он получил о-очень большой резонанс (наверное, это будет самый комментируемый из всех ваших постов).



17. Если вы напишете пост типа "Все, завтра я удалю свой дайри навсегда. Прощайте.", то из 30-ти ПЧ, которые у вас есть, только два напишут "Не удаляй, ты нам нравишься", но зато около 20-ти тут же удалят вас из избранных.



18. Если через две недели вы не восстановите свой дайри, то вас удалят и те самые два дайри-юзера...))

---

(с) О Женщинах...))

[iRis~]

"Женская сумочка как рюкзак туриста - в ней все только самое не обходимое..." (с)



"Уличать женщину во лжи то же самое, что отнимать у ребенка конфетку." (с)



"Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее." (с)



"Если женщина молчит и не возражает, значит она спит." (с)



"Есть два способа спорить с женщиной: спорить и НЕ спорить. Ни один

не помогает." (с)



"Извечный женский вопрос - что бы такое съесть, чтобы похудеть." (с)



"Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком" (с)

---

(с) СМСки. если не хватает собственной фантазии

[iRis~]

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.



Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься... Моя любимая Ferrari F50.



Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!



Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!



Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.



Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.



Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!





Луна одиноко смотрит в окно, мне без тебя в этом мире темно. Ты солнышко ясное в жизни мое, пришли sms и мне станет теплей!



Внимание!!!! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отослал ему эту любовную sms



Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик



Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.



Привет. Я SMS которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!



Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - Я от тебя безума



Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!!



Знаешь почему я тебя так сильно люблю?

Потому что по другому не получается!



Билайн SMS информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!



Рецепт любви:

500 гр.страсти,300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу.

Блюдо готово-пробовать вдвоем в кровати:-)



Я люблю свою жизнь, потому что ты в ней, а тебя - потому, что ты в жизни моей.



Привет солнышко! На улице дождь, холодный ветер, а у меня украли палатку пусти переночевать.



Мне позвонили из рая и сказали,что от них сбежал самый красивый ангел,но я тебя не выдал...



Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!



Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.



Любовь - это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.



Ты спросишь у меня, что я больше люблю ЖИЗНЬ или ТЕБЯ... И я отвечу:"Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что ТЫ - это и есть ЖИЗНЬ!!!!



Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода, мне нужна ТЫ!



Я хотел бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!!!



Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)



Спи котёнок сладко, сладко! Я хочу к тебе в кроватку! В той кроватки ты лежишь! Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!



Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!



Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!



Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.



Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! я тебе это скажу

я

я лю

я люблю

я люблю Т

я люблю ТЕ

я люблю ТЕКИЛУ



Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.



Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.

Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.

Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.

Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.

Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!

Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)



Придешь ко мне во сне - я испугаюсь, а днем придешь - я закричу, Да ладно...Я шучу, я издеваюсь- ведь знаешь ты - я так тебя люблю )



(Отправлять ночью) Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному.... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай.



Внимание - это послание было послано с другой галактики с целью найти самого красивого и доброго человека. Теперь он найден. Миссия завершена!



Твои глаза меня смущают

Когда ты смотришь на меня

Как будто ты влюбиться хочешь

А я давно люблю тебя...



Тебя страшит любви признание,

Письмо любви ты разорвешь,

Но стихотворное послание

С улыбкой нежною прочтешь.



Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!



Для счастья мне совсем не много надо - хочу тебя я нежно обнимать, хочу всегда я быть с тобою рядом и никогда не отпускать



От любви до ненависти - один шаг: люблю когда мы вместе, ненавижу когда врозь!



Приляг,расслабься,ни о чем не думай....Чувствуешь,кто-то нежно целует твои губы?Не пугайся--это я нежно целую тебя перед сном...Спокойной ночи,дорогой(ая)!



Какие красивые глаза,какие страсные губы!!!Какая красивая походка,а это тело...эта попка...м м м м м м м м м м м Ну ладно про меня,а как твои дела?



Вчера ночью я послала ангела присмотреть за тобой, но он вернулся рано. Я спросила, почему,а он ответил, что ангелы не охраняют ангелов! Ты мой ангелочек!!!



DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.



Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране...))

---

(с) Руководство По Проезду В Маршрутке...))

[iRis~]

1. Написать завещание.



2. Застраховать свою жизнь.



3. Выйти на обочину дороги.



4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.



5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.



6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.



7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или пятую точку - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.



8. Разыскать в 3 куб.м. пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.



9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.



10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.



11. Научиться любить творчество Круга, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.



12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.



14. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам...))

---

№3. Игра...))

[iRis~]

Давилки



Вызываются несколько пар парней+девушек в равном количестве. Каждой паре выдается по 5-10

надутых воздушных шариков. Партнеры становятся лицом друг к другу и зажимают между собой

один шарик. Выигрывает та пара, которая быстрее других лопнет все свои шарики. Руки

применять нельзя, все шарики лопаются встречными движениями тела, напоминающими сами

знаете какой процесс...))

---

(с)

[iRis~]

Позвольте вены вскрыть осколком боли Вашей.

Душа бумажная разорвана в куски.

Мой мир весь в черно-серый цвет окрашен,

И слабо бьется сердце, сжатое в тиски.



А Вы поймаете меня, когда я буду падать?

А Вы спасете от нелепых детских страхов?

Я больше никогда не буду плакать.

А все сожженные мечты развею сизым прахом...))

---

(с)

[iRis~]

Небо режется красным,

Но останется синим,

Небо грезится страстным,

Но достанется - сильным...))

---

(с) Трудно...))

[iRis~]

Так трудно идти и не падать,

Так трудно лететь чтоб не сбили,

Так трудно смотреть и не видеть,

Что в жизни мы натворили.

Когда я смеюсь,кто-то плачет,

Я плачу и кто-то смеется,

Как трудно всегда быть согласной,

Как трудно со всеми мне спорить.

Но нет,я вовсе не плачу

И злобы в себе не таю,

Так трудно найти мне удачу,

Найду и тебе подарю.

Шумлю,словно ветер по крышам,

Горю,словно огненный взрыв,

Никто меня здесь не услышит,

И басня будет как миф.

Я в жизни других не учила,

Я мучить себя не позволю,

Как трудно быть небом,землею,

Как трудно огнем быть и морем...))

---

(с)

[iRis~]

Эти длинные ночи без сна,

Я стою как всегда у окна.

Светит ярко большая луна,

А вокруг непроглядная мгла.

Как живу я с тобой без тебя,

Еще я понять не смогла.

Не смогла я понять и себя,

Как я раньше была и жила.

Я стою у большого окна,

А вокруг непроглядная мгла.

Ты одна, ты одна, ты одна...

Шепчет на ухо мне тишина...))