[Loffofora]

инога от "безделья" рисую...

а этот драконов гоняет

КОТОМУРДРАКОТАМ:

---

информация

[=[cheer:up]=]

кино

1)пиратов 4 я думаю рекламировать не надо.

приемьера 25 маябыла

2)фантастическая четверка -2 - примьера 14 июня

3) лови волну приемьера 7 июня мульт.

книги

Том Стоппард "изобретение любви"120 руб.

очень легко читается. удовольствие гарантирую

---

Мы говорим...

[XXXvoronXXX]

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был рядом", когда не можем найти себе оправданье...

---

ПОЗДРАВЛЯЮ С ЛЕТОМ!!!!!!!!!!!!!!

[=[cheer:up]=]

КОНЕЦ ЖАРЕ!!!!!!

наулице +15...супер.

---

[волчий.пастырь]

А вы уверенны, что знаете, что такое настоящая Любовь, сметающая все преграды? А Ненависть, готовая убить?

Так или иначе, Они это знают точно. Для Них с начала этого Мира стояли запреты, разделение Тьмы и Света, Добра и Зла, Рая и Ада. Они – Ангелы и Демоны, Благословенные и Проклятые. Им нельзя быть вместе. Но ее величество Любовь решила иначе…

Есть такое место в Межмирье – Castle Ville, в котором пересеклись три Обители – Земля, Рай и Ад. Люди здесь – от совершенно простых до магов. В лесном поселении живут эльфы и дроу, которых так же можно встретить и на трактах, да и вообще, где угодно.

В Раю и Аду царит своя иерархия, периодически случаются стычки. Но все бы ничего, если бы не стал замечаться повторяющийся феномен – Ангелы стали влюбляться в Демонов.

Ситуация обостряется тем, что Глава Света и Глава Тьмы узнали, что Хранитель Артефакта умер и, теперь Перстень Наследника Власти находится без присмотра.

С обеих сторон стали готовиться Армии. Со всеми отступниками жестоко расправляются. Что это означает? Грядет Судный День? Смогут ли влюбленные противостоять этому Миру или их испепелит Всемогущая Власть?

Вступи на путь борьбы и, может, именно Ты сможешь разрешить ход Битвы.

Ангелы и демоны. Зависть Богов.

Angel and Demons. The envy of Gods.

---

самолёты)

[Heisei]

Прембула. Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде самолетиков. Милые такие самолетики :-).

Амбула. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Все такое. Я по ходу дела, неспеша, расстегиваю эту пижамку. .. И тут меня скрючивает от смеха самым жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка: "Первым делом, первым делом - самолеты..."

---

РОЗЫГРЫШ ПРИЗОВ СЕГОДНЯ

[gematogen]

http://www.2try.ru/rest.php?game=nagruzika_game

Суперпризы в суперигре от SUPRA!

http://www.2try.ru/rest.php?game=nagruzika_gameИГРАЕМ ВСЕ!

25 мая 2007 года проводится розыгрыш призов от SUPRA!

Начало турнира: 00.00 с 24 на 25 мая. Окончание: 00.00 с 25 на 26 мая 2007 года.

Победителем станет тот, кто наберет наибольшее количество очков за игровые сутки.

Если несколько игроков наберут одинаковое количество очков, то выиграет тот, кто достиг лучшего результата раньше всех.

Первое место домашний кинотеатр (SHT-501XKII)

Второе место СВЧ-печь (MWS-1712)

Третье место ДВД-проигрыватель (DVS-505XKII)

Четвертое место пылесос (VCS-2005)

Пятое место электронные весы (BSS-2000)

http://www.2try.ru/rest.php?game=nss

Читайте правила внимательно и играйте и выигрывайте!!!

---

Женщина от рассвета до заката

[Нерилка]

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!



5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...



10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!



13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!



16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно тр*хаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.



20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...



25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!



30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!



45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..



60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.



80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

---

[Нерилка]

Умом мужчину не понять,

Бессильна логики наука!

Ему отдашься -скажет блядь,

А не отдашься - скажет сука,

О юноши! Вас создал Бог!

И в мире нет подобной твари!

Вам не хватает лишь рогов,

Чтоб вы совсем козлами стали!

Богинями - мы были и остались,

Сводя безумством наших тел...

Пусть облизнуться те,кому мы не достались

И сдохнут те,кто нас не захотел!!!!

Поднимем же бокал за нас неверных!!!

За нас! Блядей, но охуенных!!!







навеяло.....такой вот презент был на 8 марта))))))

как правило мужчины не понимают

---

[=[cheer:up]=]

дневник унитаза

**/**/** Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/** Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/** Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

**/**/** Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

**/**/** Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

**/**/** Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

**/**/** Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

**/**/** Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

дневник кота-нассал под кресло, хорошо

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,

жрал лапой сгущ_нку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я

же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на тр_х

костях - за холодильник. Эти орали ещ_ дня три. Был очень

горд .



Сегодня вс_ лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу

тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат

и ждут подвоха .



Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса,

так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы

взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.



Нассал под кресло. Хорошо !



С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни

- а я страдай. Вынашиваю план мести .



Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -

варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на

свежевыстиранное, но ещ_ не глаженное бель_. Эта будет

визжать, пока не перейд_т в ультразвук .



Угадал. Эта визжала так, что во вс_м квартале лампочки

потрескались . Но жрать дала .



Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего

. А то Їой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть

не хочешью. Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она

же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.

Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и

приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не

буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток

разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.





Нассал под кресло. Хо-ро-шо !



С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай е_

сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что

все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под

диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать

только. Повелась, повелась .



За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую

нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое

Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!

Заныкался под ванную. Ржу . Прид_тся посидеть под ванной,

пока Этот не ляжет спать.



Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.

Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !



Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не

приложил лапу. Не наш_л ни одной. Озадачен .



У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво

было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или

наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской

машине под названием Їпылесосю работы не меньше, чем на

полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут

стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время

догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем

красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как

валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в

ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала

так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки

полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: ЇОй,

котик такое сделал, такое...ю А мне что? Мне хорошо, я под

ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не

достать .



Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !



Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.

Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал,

как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.

Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы

- не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и

холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как

миленькая . Вот чего только ор_т - не понятно.



Нассал под кресло. Хорошо, ага .

---

[=[cheer:up]=]

---

Диета)))(мысли желудка)

[puuusechka]

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!





День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.



Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!



Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….



Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод, с голодухи, переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…



День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!



Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…



Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…



Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…



День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!



Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.



Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.



Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…



День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.



Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!



Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…



Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.



Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…



Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…



Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!



Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..



Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…



О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

---

[=[cheer:up]=]

секс

принято считать, что мужчина постоянно думает о сексе, хочете его и стремися к нему. на самом деле он не всегда столь решителен, а его мысли не всегда со знаком плюс. речь идет о тех мужчинах, которые не понаслышке знают, что такое сексуальные страхи.

часть первая

страх 1 а что если она опытнее меня?

в прошлые века мужчины преобретали опыт в публичных домах. это были что то вроде офицальных секс-курсов для мужчин.после чего они передавали свои навыки женам.

сегодня такого не наблюдается. мужчина сразу должен быть опытным. многие девушки , особенно если подкованны в практике требуют. но кроме отличной эрекции еще мало чем можно похвастаться. поэтому и боить встретиться под одеялом с женщиной, чей интимный опыт превышает его собственный.

что предпринять

скрывать свою искушенность, прикидываться незнайкой-неумехо. не рекомендуется. но если вы решили воспользоваться ситуацией, постарайтесь быть терпеливой и деликатной.он должен чувствовать уверенность в своей привлекательности и правильности действий- ему остается только добавить в интимный репертуар несколько дополнительных эффектных штрихов.

---

про любовь....

[Heisei]

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: - А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра?? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. - Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!... Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

---

привет)

[Heisei]

я к вам)страдать бездельем)примите?

---

[Novada]

Привет! мне у вас нравится, я никогда раньше не была в сообществах, у вас- останусь!



Вообще- у меня раньше был другой дневник, этот-временный, меня выгнал администратор и я по этому поводу убивалась 2 дня... теперь даже не могу посмотреть и пообщаться с друзьями, т. к их дневники все закрыты...

---

как то прочита в инете оочень понравилось)))

[puuusechka]

25 лет: остров погибших кораблей

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.



16 лет: девочка с плейером

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.



20 лет: все впереди и все позволено

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...



30 лет: немного солнца в холодной воде

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

---

[Нерилка]

привет, бездельникам))))

И я с вами буду)))

---

Всем привет)))

[~КраСоТульКа~]

я у вас тут новенькая)))

---

[=[cheer:up]=]

юмор

18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.

А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.

А вот в изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.

А, дам Еве.

Адреналин стекал в ботинки.

Адские боли в области человека и личности.

А зомби здесь тихие.

А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо!

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

А между первой и второй наливай еще одну.

Американские самолеты и российские ракеты созданы друг для друга!

Американцы, мы из негров звезд не делаем.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.

А мне девушка письмо написала: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"

Анализы он сдал, но их вернули.

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!..

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

А правда, что любовь бывает не только у гомосексуалистов?

А супружеский долг отдай рублями.

А теперь белый танец - куры топчут петухов.

А теперь, душа-девица, я хочу совокупиться!

А у индейцев все девки - красные.

Африканские спортсмены ни за что не отдадут пальму... первенства.

Африканский слон - это облысевший и измельчавший русский мамонт.

Ах, какая же у Мэри поппинс!

Ах, это женский туалет?! А пахнет как наш...

А че значит - девка хоть куда?

А Шэрон Стоун мне годится в мамы...

А я милого узнаю по колготкам.

Баба с возу - волки сыты.

Баба с возу - лошадь в курсе.

Баба с возу - потехе час.

Бабочки умирают двигаясь на белый свет, а бабушки - на красный.

Бабу с возу, кобылу - в позу!

Базар копейку любит.

Барыш без наклада не живет.

Бедность легче переносится, когда имеешь деньги.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Без пруда не вытащишь и рыбки из него.

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

Без рубашки ближе к телу.

Без труда не всунешь и туда!

Без труда не высунешь!

Бей бабу молотом - будет баба золотом!

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Белые тапки - эмблема печали...

Белый танец - дамы приглашают негров!

Береги брюки сзади, а юбку спереди.

Береги его как зеницу! О как!

Берегись тестя с молотом.

Берегите мух! Из них всегда можно сделать слонов!

Береги челюсть смолоду.

Береги честь смолоду - полюбишь и козла!

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Бешенному дитяте ножа не давати.

Библиофил по-русски - книголожец.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке.

Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Больной, в сотый раз повторяю: "Амнезию мы не лечим!"

Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Большой живот не от пива, а для пива.

Большому кораблю - большая торпеда!

Большому кораблю дольше тонуть.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Боюсь огорчить, но результаты вашего вскрытия...

Бригада строителей-монтажников ищет работу, интим не предлагать.

Брось, а то уронишь!

Будет и на нашей улице публичный дом.

Будешь много жить - скоро состаришься!

Буду поздно. Суп на полу. Вытри...

Был отвергаем, зато какими!

Быстрее, глубже, нежнее...

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.